Hacía ya tiempo que ninguna de las autoras del blog se pasaba por aquí. ¿Por qué? Pereza y vida ocupada básicamente (vegetar en una pecera requiere su tiempo).

El caso es que creo que ya va siendo hora de tratar un tema de vital importancia para las fans adolescentes (o no tan adolescentes) de los hermanísimos castos y puros, que cada día lo parecen menos.

El tema en cuestión son las causa que nos mueven a babear como idiotas delante de la pantalla de un ordenador (póster, móvil, etc) donde salgan ellos. Es fácil de entender si andas en plena edad del pavo, cuando parece que cuelquier cosa del sexo contrario medianamente decente hace saltar las alarmas. Pero cuando una llega a una respetable edad (que no, no voy a decir y es de mal gusto preguntar a las mujeres que lo sepáis) una tiene que plantearse que tienen ellos que no tengan otros.

Tras muchos estudios exhaustivos hemos podido recopilar información sobre cada uno, si bien es cierto que en algunos aspectos son parecidos.

El mayor (Patillas, Ojos verdes, K2 como veáis) se caracteriza por su carácter dulce y apacible. A mí personalmente este tipo de carácte me aburre, pero puedo entender que hay otras que babean por alguien que las cuide y esté pendientes de ellas. Además cabe desatacar su gusto para vestir, que parece el más sobrio de los hermanos. Y esos ojos verdes que, sí, quitan el aliento. Pero...está cogido, y bien cogido por su novia.

Aladdín o Mark Lenders, es el mediano. Gracioso, extrovertido, algo loco. ¿A quién no le gusta que la hagan reír? Eso sin contar con un físico que hace que el calentamiento global se quede corto a compararlo con las temperaturas corporales de las adolescentes. Moreno, cuando se deja el pelo rizo y se pone esas chaquetas de cuero es para soltarle un: "empótrame". Pero (porque sí, siempre hay un pero) está con la Chupa Chups, que quieras que no le quita morbo, porque a mí los calzonazos como que no. Y esta está haciendo todo lo que quiere y más con él.

Y el último de los componentes de la banda, el enano con ataques epilépticos. Este es un caso aparte. Básicamente antes era el dulce y el t´mido, pero desde que se dedica a "romper la ley" encima de su coche...Corren rumores de un carácter un tanto competitivo, ambicioso, y con un humor algo agrio (llamadme rara pero a mi estas cosas me pueden...). Todo embutido en un cuerpo con unos brazos que oww, una mirada pervertida y una extraña manía de remangarse.

Por todo esto te planteas tu moralidad (la suya ya la planteamos hace tiempo): ¿cúan poco ético es tirarte a tres hermanos?

Ahí os dejo la pregunta, para que lo penséis la próxima vez que os veáis babeando por alguno de ellos.

La parrilla televisiva, durante el tiempo de sobremesa, nos ofrece o novelas, o documentales o un concurso de baile. Difícil decisión y peor, todavía, elección. Escojas lo que escojas sabes que acabarás en el reino de Morfeo a los pocos minutos -depende de qué tipo de programa, si son los documentales de La 2 acabas dormido antes de que llegue el último ojo-.

En mi pecera sideral -lo digo porque está, vulgarmente, en el culo del mundo- se ve, por orden de mi hermano -que es un chimpancé que vive con nosotros, adoptado, por supuesto- el concurso de baile. La dinámica del programa es sencilla (por los cojones) y sobre todo educativa para esa franja horaria (por lo cojones otra vez). Doblemente cojunada, los alumnos tienen que bailar cada semana tropecientas coreografías varias y entre ellas está la de pareja, que ensayan con cada profesor.

El caso es que hay una profesora de Jazz-Fusion, que no enseña Jazz-Fusión, sino dar saltos por el parqué de la escuela y hacer cosas molonas que después, con música, quedan bien. Pero esta mujer tiene dos problemas:

1-. Hace coreografías que no pegan con la música.

2-. Su percepción auditiva le falla.

Me remito a este último punto: ¿Cómo sino se explica que, de una guitarra distorsionada, se saque ella que es un avión despegando? ¿Cómo se explica que, de una canción de un calentón, se saca que se van a Brasil de viaje? Bien es verdad que mucha gente se va a Brasil por los calentones del carnaval de Rio de Janeiro; pero por favor, no saquemos las cosas de contexto.

Y sobretodo: ve a GAES.

Según la Real Academia Española de la Lengua bailar es ejecutar movimientos acompasados con el cuerpo, brazos y pies. Lo cúal lleva implícito que debes tener algo de, lo que vulgarmente llamamos, sentido del ritmo para poder seguir el compás.

Vale,todo sabemos que los mortales podemos carecer de él (lo cúal nos sirve de excusa para poder precer insectos palo en la discoteca), es más, yendo a mi caso en  particular es normal que carezca de él ya que soy una ameba. Lo que ya no tiene perdón de Dios (o de la estética como queráis) es ser músico, ojo estoy diciendo músico (de esos que tienen que saber seguir un ritmo para poder tocar, de los que entienden de acordes, de compases y de todas esas cosas que por más que yo lo intente no seré capaz de memorizar en mi probeta), y no saber bailar.

O pongamos por caso que no sabes, aún siendo músico. Bueno, pues haces como los demás y, o bien dejas que alguien que sabe te enseñe (me da que en el caso que voy a plantear al final hay demasiado orgullo de por medio), o sencillamente haces como los demás y mueves un poco la cabeza cuando la ocasión lo merece. Junto con el remedio de mover la cabeza podemos incluír el de moverte por el escenario de un lado a otro o llevar el compás con el pie.

Pero, por favor, si ya no es por vergüenza, hazlo por todas esas personas que te siguen y que bailarán como tú. Piensa en todas esas pobres almas a las que mirarán mal en la discoteca, porque puede que tú ligues (eres rico, guapo, famoso y joven, si no ligas así es que algo en ti falla, y mucho), pero ellos con el baile del pollo no van a conseguir que las chicas se lancen a sus pies. Ni con la mezcla de Chiquito en sus mejores tiempos y el tonto del pueblo con la cogorza de las fiestas. Y mucho menos con el ataque epiléptico o el tirón en la pelvis.

Aún así, cada uno es libre, y si tú te sientes realizado solo me queda decir: Nick for Fama!! (y a bailar)

En EE.UU. la mayoría de edad es un periodo de transición largo (no hablo de la madurez, que es largo, tedioso y se puede prolongar hasta los 40 años en cualquier país). Nuestros amigos -o no tan amigos- los americanos pasan, entre los 16 y los 21 años, un proceso legal por el cual pasan a ser personas adultas.

El país de la libertad te ofrece tres etapas en tu vida para volverte mayor de edad. Supongo que para que no te llegue todo de golpe y de un día a otro puedas entrar en la cárcel, conducir un coche, votar o poder mearte en el portal con consecuencias judiciales (además de comprar alcohol, pero esto se puede hacer incluso con 15 años).

La primera etapa es la de los 16. Incluso hacen una fiesta especial llamada 'Sweet 16' (en mi opinión es una artimaña de los grandes almacenes para que las niñas se compren vestidos y sus padres, muy a su pesar, celebren una fiesta por todo lo alto). A los 16 años en EE.UU. se puede conducir sacándote la licencia de conducción previamente (que muy paquete tienes que ser, porque es bastante fácil y no como aquí, que te puedes tirar dos meses -o tres, dependiendo de tu capacidad craneal para enterarte de las marchas y el embrague si éste no te declara una guerra en campo abierto- para sacártelo). Y yo pienso: ¿qué hace un niñato de 16 años conduciendo? Luego pasa lo que pasa.

La segunda etapa son las de los 18. Ya puedes votar, señoras y señores, a alguno de los candidatos presidenciales. Ya eres todo un ciudadano de los Estados Unidos y puedes participar en su gran y perfecta democracia. Eres mayor de edad a medias (o a 2/3) y puedes mantener relaciones sexuales abiertamente, puedes entrar en la universidad e, incluso, puedes viajar de un país a otro sin permiso paterno. Toda una ganga, vamos.

Y, por último, la tercera etapa: la de los 21. Ya eres mayor de edad a jornada completa y, legalmente y judicialmente, puedes entrar en la cárcel. La ley sólo te ampara hasta los 21 (si es que te ampara) y en la noche de tu 21 cumpleaños ten cuidado con lo que haces que la policía, el FBI y los de la brigada criminal te pueden meter en el trullo por robar un donut en la tienda de la esquina. Así que cuidado con lo que nos llevamos en las mangas cuando vamos a un Toys 'r' Us, que el Estado nos vigila. Pero, lo más importante, es que puedes comprar alcohol. Consumir, si no recuerdo mal, lo puedes hacer desde los 16 siempre y cuando tengas permiso paterno (hay que ver, estos padres) pero comprar sólo después de cumplir 21.

En España, país en el cual es normal el consumo de alcohol, este tipo de estructura legal llevaría a la bancarrota a empresas como Ballantines, Absolut o JB. Y por no nombrar a empresas patrias como Cruzcampo, Águila, Sandevid o Don Simón. (No me quiero ni imaginar en Alemania).

Yo, como pez que soy, estoy contenta de que la mayoría de edad me venga toda de golpe. De la noche a  la mañana ya eres una persona adulta y puedes conducir mientras te bebes un cubata y votas al PP por correo desde Ceuta. Cuando te pille la Guardia Civil a 180 Km/h por la carretera de Cuenca irás a Alcalá Meco, pero ya has aprovechado tus derechos de ser mayor de edad.

Querida Camilla:

Debido al visionado por parte de mi persona de tus últimas fotos en Disneyland * -creo que eres mayorcita para ir a Disneyland ya-, puedo asegurar que lo vas a pasar muy mal en tus momentos de deseo carnal. Toda la culpa reside en tu decisión de escoger erróneamente al tipo equivocado.

Qué pena.

Mis condolencias a tu vulva.

* (Sí, sí. En el mimísimo Disneyland de Los Ángeles. Que digo yo: estaría acompañando a su hermano pequeño. Ah, no: que es su novio. lol)

Querida Camilla:

... pero siempre se quedan.

Los rumores, para una mente como la mía, son sólo pequeñas moscas alrededor de mi cabeza de las cuales, al par de segundos, no recuerdo. Pero, como en todo, hay excepciones. Hay moscas de colores -de verdad que hay moscas de colores- que se retienen en mi memoria, transformándose en toda una osadía pues puedo recordarlas. Y cuando estoy en mi sillón de mi apartamento en la Gran Vía -ya no sé si vivo en la Gran Vía o debajo de un puente en Cuenca-, recuerdo la cara de esas moscas de colores y sonrío. Quizás porque me doy cuenta que soy algo más que un simple pez con una memoría reducida y muy fácil de impresionar.

Dentro de mi pecera común -llamada también piso hipotecado de por vida- veo, leo y escucho noticias de la farándula televisiva. Hay algunas que sólo pasan por mi lado como moscas normales y otras que, todo lo contrario, pasan ante mí como luciérnagas mosquiles -y que, si formasen una hilera, parecerían sacadas de la iluminación de un puticlub-, y las recuerdo después de mucho tiempo.

Este es el caso de una noticia que he leído hoy. ¿Qué hace una chica de 22 años saliendo, aparentamente, con un chaval de 19? Nada bueno, eso seguro.

Frase ganadora:

Yo si no temiera las represalias de la santa inquisicion reencarnada en el factor padre lo hacía.

Discurso de agradecimiento escrito con todo el amor de Pez y Ameba:

Dedico el premio a mi secretaria, por mantenerme informada y estar como una cabra, a mi jefa por participar en mis locuras, a los Jonas por demostrarnos dia a dia, blog tras blog, que pueden ser fríos como un témpano de hielo y pese a ello poder abrir absurdas páginas para promover su secta bajo el pretexto de demostrar "cuanto quieren a sus fans" y que siguen siendo simples mortales patosos; y a su padre por ser el unico capaz de mantenerme a raya.

Ninguno de los agradecimientos está hecho con a intención de herir la susceptibilidad de nadie.Gracias.